Bridget

Soy un ser que tuvo una Emergencia Espiritual espontánea (término de Stan Grof) en noviembre de 2013. Esta experiencia se desarrolló luego de muchas búsquedas y experiencias que hice con las metas de sanación, expansión de conciencia y autoconocimiento. Pronto fui llevado al médico, ingresado a la fuerza, clasificado como bipolar y enfermo mental (¡¿de por vida ?!) .

Hoy tengo 26 años, trabajo, estudio y no tomo medicamentos . Soy multifacético. Me apasiona trabajar con desafíos que requieren innovación, creatividad y sabiduría que trascienden fronteras. Soy una activista apasionada por la igualdad social, la salud mental - integral / holística y sobre todo, el poder del amor. Con el deseo de un mundo globalizado saludable, necesitamos el entendimiento mutuo entre diferentes países y culturas, para que podamos avanzar mejor hacia el objetivo de la paz. Soy una mujer multicultural, mi padre y mi madre son estadounidenses y nací y crecí en São Paulo. Mis padres son de Michigan, y para acercarme a mi cultura de origen decidí hacer un intercambio durante el bachillerato y mi curso universitario en Michigan también. ♥ MSU! ♥ aprende y conoce gente ♥ lee, baila, pinta, canta ♥ comunidad y agrega ♥ vive esta montaña rusa .

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Mi primer encuentro con la bipolaridad

Creo que nuestras historias comienzan antes que nosotros . Era un niño muy querido por la familia. Cuando nací, mi abuelo paterno acababa de iniciar una nueva etapa en su vida donde el alcoholismo no estaba presente. En su casa, además de mi abuela, vivían las tres hermanas de mi padre, mis queridas tías que lo harían y hasta hoy hacen todo lo posible para sumarme a mi felicidad. Mi madre era una joven enfermera , siguiendo sus sueños profesionales después de conquistar sus estudios en São Paulo, proveniente de un pueblito en el campo del interior de Paraná. Mi padre, un abogado aún más joven, de tan solo 25 años, busca hacer realidad su sueño y poder mantener a su familia y seres queridos con apoyo económico, motivación y consejos.

Quiero reforzar que fui muy apreciado, querido y querido por estos siete adultos, con los que conviví intensamente a lo largo de mi infancia y adolescencia. A los tres años llegó el primo hermano, a los cuatro el segundo, y mi hermana llegó antes de que yo cumpliera los ocho. Las aventuras, peleas y juegos de socializar con otros niños se mezclaron con la atención especial que siempre recibí de los adultos de la familia. Nadie podría haber imaginado que este niño, inteligente, extrovertido, creativo y muy amigable, pudiera desarrollar un trastorno mental .

Durante la adolescencia , empezaron a aparecer lo que ahora entiendo como síntomas de bipolaridad , pero eran situaciones sutiles que, como no limitaban ni causaban disrupción en ningún aspecto de mi vida, no destacaban a los ojos de mi familia y amigos. Mis experiencias con todo lo emocional fueron mucho más intensas que las de mis amigos y compañeros. Por ejemplo, cuando surgía un desacuerdo con una amiga, lloraba durante días, sentía un torbellino de emociones muy perturbadoras, no podía expresarle nada y terminaba rompiendo las relaciones por completo. Así comencé mi andadura de saltar de amistades a amistades por la dificultad de lidiar con los conflictos, algo que hoy busco revertir alimentando relaciones que me fortalezcan y afrontando los conflictos con valentía y con las nuevas herramientas que he ido aprendiendo. como la comunicación no violenta. Incluso con estos cortes repentinos en las relaciones más cercanas, vivía rodeada de gente y siempre hacía contactos e intercambios con mucha facilidad, era esa persona típica que "habla hasta a los animales".  

Otro rasgo de mi infancia y adolescencia fue jugar con mucha intensidad en los estudios y en la vida escolar. Siempre terminaba haciendo tareas grupales solo, la mayor parte del tiempo quedándome durante la noche para terminarlas a tiempo. De hecho, convertir las noches y estar 100% emocionado y motivado al día siguiente era mi especialidad. Cuando había una obra (de teatro) en el colegio, sacaba de mi casa el vestuario de todo el elenco, así como los objetos para la construcción del decorado y los materiales de papelería para elaborar los elementos decorativos. Cuando mis padres me abrieron una cuenta en la cafetería, gasté mucho dinero porque todos los días les regalaba a mis amigos bocadillos, papas, mini pizzas, gaseosas, dulces, entre otras golosinas. Lo peor es que no me lo podía creer cuando vi la factura y hasta acusé al personal de la cafetería de marcar cosas que no había consumido. Después hablé con todo el mundo, me disculpé, e incluso hoy, cuando visito la escuela por casualidad, nos reímos mucho de lo que pasó.

De todos modos, experimenté innumerables señales de una intensidad mucho más allá de lo ordinario, de una gran dificultad para afrontar los conflictos, de una energía inagotable para cualquier actividad, de muchos problemas con límites, horarios y terminaciones, entre muchas otras situaciones que eran diferentes a mis compañeros. y familiares. Es como si todas las cosas fueran mucho más profundas , más complejas y de alguna manera más pesadas para mí que para la mayoría de las personas con las que he estado. Pero pensé que sentir y vivir la vida tan intensamente así era la experiencia de todos. Solo recientemente, durante aproximadamente un año y medio , he estado descubriendo que la vida puede ser mucho más ligera.

Este huracán de la adolescencia continuó, pero como las señales de éxito se hicieron presentes - gran rendimiento académico, mucha gente en mi red social, buenos lazos con la mayoría de la familia, etc. - nadie pensó que necesitaba ayuda. Hice todo lo posible para transmitir la imagen de autosuficiencia. Pero no todo iba bien. Aproximadamente desde los 13 años, comencé a desarrollar una relación extremadamente conflictiva con mi madre . Peleamos mucho, y como siempre fui muy sensible, no pude afirmarme, y en cambio seguí pensando en los dolores que tuvo en su vida, las dificultades que atravesó y lo difícil que debe ser para ella ver. que yo tuve una vida muy materialmente cómoda y cariñosa mientras ella vivió hasta los 16 años en el campo, con 8 hermanos, trabajando en la agricultura y en una convivencia extremadamente dura y violenta, y ella prácticamente tuvo que huir de casa para solo poder estudiar.  

Fue en la trama de esta agitación y conflictos con mi madre que ocurrió mi primer episodio maníaco , cuando tenía 18 años. Era el año 2012. Había ingresado a la universidad el año anterior y luego conocí a una gran cantidad de personas, estableciendo nuevos vínculos. De inmediato me involucré en varios proyectos de carácter social y académico, comencé a asistir a nuevos espacios culturales y a asistir a eventos sobre diversos temas . Al mismo tiempo, a mediados de 2011, mi madre se jubiló y se volvió completamente en casa, lo que acentuó mucho nuestros conflictos. La guinda del pastel de esta etapa especialmente intensa de mi vida fue el proceso de búsqueda espiritual que aceleré este año, siempre me ha interesado y ha sentido curiosidad por las tradiciones religiosas, las filosofías y el autoconocimiento espiritual. Ya había asistido a la Iglesia Católica, reuniones y tratamientos en Centros Espiritistas Kardecistas y sesiones en centros Umbanda, pero ese año aprendí más sobre el Budismo y especialmente sobre la Gran Fraternidad Blanca, además de las enseñanzas de Trigueirinho. Esta inmersión profunda que hice en los componentes espirituales agudizó aún más mi sensibilidad e intuición. Hoy creo que es muy positivo lidiar con la espiritualidad y practicar momentos individuales y colectivos de conexión espiritual, pero creo que es importante hacerlo con mucho cuidado para no desconectar del cuerpo, lo físico, la vida en la Tierra, la meta. Creo que tenemos para esta existencia: vivir la vida con presencia y plenitud. Ah, para colaborar con este proceso de inmersión más allá del mundo espiritual, soy Piscis.

En enero de 2012, fui con mi madre, una amiga suya, mi prima y mi hermana a Arraial d'Ajuda, en Bahía. Es un lugar especial para mi mamá y esta amiga suya, donde ahora viven. La idea era pasar veinte días allí. Al principio, se sentían como unas vacaciones como cualquier otra, pero a medida que pasaban los días, las cosas se volvían raras . Todo el contenido de ira y desacuerdo con mi madre, que había estado reprimiendo o expresando mal durante años, salió a la superficie. De repente, no pude soportar más las interacciones con ella, y lo dejé claro con palabras duras y, a veces, groseras. Al mismo tiempo, mi intuición espiritual creció rápidamente , recibí mensajes dirigidos a amigos y familiares, que escribí en papel, cuadernos y en la computadora, y envié estos mensajes, innumerables, a todos los destinatarios, durante todo el día.  

Además, mi sueño se ha ido por completo. Me vestía y salía de noche al pueblo a bailar y divertirme, en el que conocía a muchísima gente. Los intercambios con estas personas fueron sumamente profundos , hablamos de traumas vividos, seres queridos fallecidos, planes para el futuro. Conocí a una señora que se convirtió en una buena amiga mía y me acogió más tarde ese mes cuando los conflictos con mi madre hicieron que la casa fuera demasiado pequeña para los dos. Me enamoré de un hombre apodado Mun Rá, unos 25 años mayor que yo, y paseamos por el pueblo como pequeños novios. Más tarde, me enteré de que es padre de unos 10 hijos, ¡todos con mujeres diferentes! ¡Me alegro de no haberme aventurado con él en el campo sexual!

De aquellas tardes muy animadas y algo caóticas, pero siempre sin el uso de ningún tipo de sustancia psicotrópica, ni siquiera alcohol, llegaba a casa alrededor de las seis (a veces hasta las ocho) de la mañana, dormía hasta las diez o las once y me quedaba dormido. Estaba listo para pasar todo el día en la playa caminando, nadando, leyendo y haciendo más y más conexiones con gente nueva . No soportaba estar cerca de mi madre, así que me iba a la playa con el grupo y, al llegar allí, me separaba y me alejaba de ellos para pasar el día. En el camino hacia y desde cada gira, escuchaba mis auriculares o cantaba a todo volumen: aislamiento total . A veces, viajaba a pueblos vecinos para caminatas diurnas y nocturnas, sin avisarme de cuándo ni cómo regresaría. Me imagino hoy la preocupación que se estaba asentando por mi familia.  

Arraial es realmente un lugar muy singular y especial, tanto por la exuberante naturaleza de bosques, senderos, acantilados, ríos y playas increíbles, típicas de la costa sur de Bahía, como por la peculiar unión de inmigrantes de diferentes países del mundo. , con migrantes de muchos estados de Brasil, con bahianos llenos de su encanto. El pueblo de noche es, de hecho, un lugar mágico, con sus coloridas casas, restaurantes, plazas y, por supuesto, la clásica pequeña iglesia de Nossa Sra. D'Ajuda en el borde de la colina. Estaba intoxicado con el lugar, con la gente, con la experiencia. En la azotea de un restaurante encontré un poema sobre el Arraial, que escribí en mi cuaderno y me lo llevé como una joya preciosa. Estaba convencido de que estaba viviendo en una alineación espiritual tan profunda que todas las almas que estaba encontrando representaban a mis aliados en mi misión en la Tierra, me veía como un alma muy vieja y muy amorosa, como la Maestra Nada de la Hermandad Blanca, y Vi a mis interlocutores como Oxalá, Iansã, Arcángel Gabriel, etc.

Un hecho muy peculiar fue el encuentro con Saldanha , un angoleño negro que vivía en el pueblo. Me encontré con la figura en la calle en mis andanzas. Me "reconoció", como me sentía, y me invitó a ir a bailar lambada en Maroto y luego ir con él a su casa. La casa era una choza en la parte trasera de la lambada, cayendo a pedazos. Me pidió que me sentara en el único mueble de la habitación, una silla extremadamente cómoda, similar a un trono. Allí me dijo que yo era una reina, un alma muy importante, y que estaba encarnando o continuando la misión de su abuela , quien había sido muy poderosa espiritualmente y que también llevaba el nombre de Ana. Allí me bendijo y realizó algunos rituales con palabras que no entendí, y luego me regaló un libro sobre umbanda en Brasil. Llevé este libro conmigo hasta mi admisión. Hasta el día de hoy trato de recordar su título para poder comprar una nueva versión y desentrañar los misterios que me dio esa noche, pero todavía no puedo.

La última noche del viaje fue el colmo de la locura . Caminé por el centro del pueblo, encontrándome con mis "amigos" en varios bares y salas de conciertos. Siempre llevaba mi pequeña libreta y algunos crayones, así que ese día muchas de las personas que conocí me escribieron sus amorosos mensajes, algunos dibujaron, otros grabaron fragmentos de canciones. Alrededor de las 3 de la mañana , cuando las baladas empezaban a dar señales de bajo, recordé que había quedado con Mun Rá en la carpa de la playa donde trabajaba. Me había dado instrucciones vagas sobre este lugar, todo lo que sabía era que estaba en la ruta del ferry, pero habíamos acordado encontrarnos unas 5 horas antes, alrededor de las 10 pm. Todavía tomé una camioneta allí. Llamé a una amiga para que me acompañara, pero ella se negó porque era demasiado peligroso para dos mujeres caminar solas en la playa oscura en medio de la noche. ¡Imagínese por uno!  

Me despedí de ella con mucho cariño y fui, caminé por la playa oscura y desierta hasta que encontré una puerta de una posada que tenía una estatua de un extraterrestre en el costado. Pensé "esto debe estar aquí, este es uno de los míos" y me apoyé contra la puerta. En el interior, había un quiosco cerrado, lleno de varias columnas de latas de cerveza. Pensé: "Seguro que Mun Ra estaba aquí, no podía esperarme, se bebió toda la cerveza de su propio lugar de trabajo y se fue, sabiendo que lo despedirían ... Pobrecito ..." y me quedé dormido. Cuando me desperté, con el amanecer , mi celular y mi iPod se habían ido, hasta el día de hoy no sé si los tiré (como hice en otra crisis más tarde) o si alguien pasó y me robó. bolsa que tenía conmigo., o si simplemente se cayeron. Finalmente, uno de los muchos misterios de esta experiencia mágica, mística, contradictoria, aterradora y solitaria es una emergencia espiritual asociada con una crisis maníaca.

Me desperté el 21 de enero de 2012. Recordé la profecía maya de que el mundo terminaría el 21 de diciembre del mismo año. Escribí en mi cuaderno: " El mundo ya se acabó. Ahora empieza uno nuevo " y entré a la posada, donde conocí a las personas que estaban allí desayunando, quienes me invitaron a unirme a ellos. Allí estuve hablando durante horas, hasta que el auto de mi madre entra al estacionamiento de la posada, llevándose todo. Me esperaba desde las 8 de la mañana para volver a São Paulo y debía ser casi mediodía. Ella estaba muy molesta y trató de atacarme, ciertamente estaba desesperada. Finalmente me metí en el coche, grité palabras de miedo para que no me abofeteara y tuvo efecto. Regresamos a São Paulo, yo gritando canciones a todo pulmón en el largo camino de casi 2.000 km.

Al llegar a casa, apenas dormí en toda la noche y por la mañana, cuando mi madre se fue, sentí una fuerte orden interna que me ordenó " ordenar toda la casa, limpiando las energías negativas ". Revisé todo, tiré muchas cosas a la basura, abrí todas mis cartas de amor a mi madre y las puse en su cama, ya que sentía que ella "necesitaba aprender qué es el amor". Mi prima y mi hermana le pidieron ayuda a mi tía cuando se dieron cuenta de que estaba fuera de control y salieron de la casa. Estaba Claudinha, que trabajaba como empleada doméstica allí y me ayudó mucho ese día. Cuando mi madre llegó y se dio cuenta del estado en que se encontraba la casa, me siguió. Subí las escaleras y fui directo a la piscina, pensé "tiene un tímpano que gotea, no va a meterse en la piscina para pelear conmigo". Cuando entré a la piscina, arrancando las flores de mi madre del jarrón al lado, hice girar las flores muertas a mi alrededor mientras repetía un mantra que me hacía sentir segura y miraba a los ojos de mi madre. Fue allí donde ella, que había trabajado en un hospital psiquiátrico durante años, se dio cuenta de que yo no estaba bien. Su rostro se ha transformado por completo, es algo que nunca olvidaré. Luego llamó a mi padre, hablamos al mejor estilo arbitral, acepté ir al hospital , porque estaba absolutamente seguro de que estaba en perfectas condiciones y no pasaría nada, y comenzó el tratamiento psiquiátrico.

Dos semanas después llegó el Carnaval y mis padres acordaron que pasaría las vacaciones con amigos en Guarujá . Dejé los medicamentos y la montaña rusa "despegó" de nuevo. Hubo muchas experiencias allí, que puedo informar en la próxima declaración. El resultado de esta parte de la historia fue mi primera admisión en una sala de psiquiatría, que fue en el Instituto de Psiquiatría del Hospital das Clínicas. También sucedieron muchas cosas importantes allí. En los años que siguieron, entre períodos de estabilidad, muchos intentos de detener el tratamiento farmacológico sin seguimiento, estaba muy avergonzado de esta experiencia, y el deseo de no tener un diagnóstico, ningún trastorno, ningún problema de ese tipo que tratar y resolver, me dio mucha vergüenza. Tuvo cinco crisis maníacas más , algunas con episodios de psicosis y otras no. El último tuvo lugar en diciembre de 2019, y tuvo como tratamiento inmediato una estancia hospitalaria de un mes, hasta finales de enero de 2020.

En esta última hospitalización conocí a mi psiquiatra actual, a quien le estoy muy agradecido, porque realmente me abrió la puerta a mi cambio de vida , trayendo aclaraciones que realmente necesitaba escuchar para darme cuenta de que necesito cuidar mi salud mental. . Hasta entonces, leí esta historia así: alguien (yo) inocente siendo perseguido y reprimido injustamente por personas incapaces de entender lo que estaba viviendo. Hoy estoy seguro de que no hay razón para decir que soy inocente, porque nadie me acusa de nada. Todas las relaciones y oportunidades que perdí por estos comportamientos (llámalo como quieras: desequilibrio, vivencias, enfermedad) han dejado su huella y me toca a mí tomar el camino de la reconstrucción y reparación . Las actitudes restrictivas por parte de la familia fueron actos desesperados de tratar de protegerme de mí mismo, y vaya que tenía que hacerlo.

Hoy estoy seguro de que mi vida está en mis manos, y hago todo lo posible para elegir con sabiduría y lucidez cómo liderar, transformar y seguir mi camino en este pequeño planeta azul. El equilibrio de la vida es dinámico, como el trabajo de un bailarín de platillos, y me ha fascinado desentrañar las capas de esta fina sintonía, entre emociones, tratamientos, alimentación, prácticas integradoras, amistades, estudios, relaciones familiares, vida amorosa, carrera, practica lo espiritual, los gatitos de mascota, y tantos otros elementos que componen la acuarela de una rutina, de una vida. Para cualquiera vivir es una tarea desafiante , y cada uno tiene sus puntos de mayor sensibilidad. Estoy aprendiendo a identificarme y actuar por mí mismo con valentía, y estoy seguro de que el futuro me depara cosas maravillosas .

¡Gracias por leer hasta aquí!

Ana Carolina Ni